Новогодние сценарии...

[julek22]

Всем привет!!! Очень нужны прикольные новогодние сценарии для проведения Нового года во взрослой компании. Я думаю, что не мне одной. Девочки, если есть, давайте обмениваться, как ни как скоро праздник...


Пока нашла вот такой:

http://prazdniky.narod.ru/novogodnyaya-4.html ...

[usinka]

Мы всегда брали несколько сценариев, перерабатывали под свой коллектив. А из этого сценария мы брали выход девочки с туфельками.
Только у нас был не дед мороз, а бизнесмен Пеппи и Шапокляк.

[Джанан ханум]

присоединяюсь к просьбе...какие развлекушки, ну кроме собственного танца можно предложить компании гостей из 10 человек?

[Zahra]

как элемент могу предложить - делала на юбилей коллеге. Надули кучу шариков, в каждый вложили весёлый тост (на основе анекдотов). когда народ был уже в подпитии, стали поочереди лопать шары (вот весело было, когда пытались вилкой продырявить, а он не лопнул, а застрял на ней ). было весело! и тема для шуток и разговора каждый раз новая...

[usinka]

Конкурс который мне нравиться. На ура проходил в любой компании. Пишите бумажки (по кол-во участников) из чего выпить. Пример из кастрюли, с горла, из чайной ложки, из рюмки без помощи рук, и всякие прикольные, выпить надо рюмку водки. Другие бумажки чем закусить. Морковкой, корочкой хлеба, занюхать рукавом, поцелуем соседа с права. Прикольно получалось когда человек вытаскивал - выпить с горла, а потом "ты еще и закусываешь"!

[Lina rider]

ммм.... а для трезвенников что-то посоветуете?
вот по убеждениям не пьем и все тут причем категорически не пьем. Т.е. это значит, что не пьем не только водку и иже с ней, а даже пива или ром-колы. Вот такие мы зануды
У нас на НГ уходит буквально полбутылки шампанского на всю толпу: потому что только под бой курантов пьем, т.е. только один тост и он грамм так по... 50 наверное

[bird1]

если спросить у яндекса про сценарии, тосты, игры, то найдется достаточно материала.

и для трезвенников так же, как и для нетрезвенников.

[bird1]

новогодние анекдоты
Рекомендуется напечатать на отдельных листиках и раздать народу, чтоб читать по очереди.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[bird1]

Фанты
1. Спеть песенку про «Ёлочку» без существительных (Ля-ля)
2. Положить в рот конфеты, произнести скороговорку «Шли сорок мышей, несли сорок грошей, а две поплоше несли по два гроша»
3. Рассказать новогодний анекдот
4. Рассказать новогодний стих
5. Произнести самый оригинальный тост за всех присутствующих
6. Показать комплекс утренней гимнастики
7. Отгадать загадку: На всех садится, никого не боится (Снег)
8. Отгадай пословицу-перевертыш: Жар очень крут и прыгать заставляет (Мороз не велик, да стоять не велит)
9. Представь, что ты английский лорд и спой песенку «Калинка-малинка»
10. Наполнить рот водой и просидеть 1 минуту, не рассмеявшись.

[Zahra]

немного пошлости - если есть игрок на гитаре - вручаем ему инструмент, поручаем спеть что-нибудь (на собственном опыте - хорошо идет "ой, цветет калина" , "если друг оказался вдруг") остальным предлагаем мысленно подставлять после каждой строчки "в штанах" и "без штанов" по очереди... картина маслом - сидит толпа трезвых, но, на посторонний взгляд, явно неадекватных, людей, и ржёт от простых душевных песен...

[Джанан ханум]

Девченки, спасибо!!!
Столько всего смешного...