Очень нужна помощь!

[Катеринка]

Прямые советы и указания давать не буду - каждая ситуация индивидуальна и мамы разные.

Захотелось написать сообщение после прочитаного совета "ДОЛЖНА".

Двадцать шесть лет я прожила с грузом, что должна! Должна родителям, потому что они меня родили-выкормили-вырастили. Должна мужу (фиг знает почему), должна для дочери быть хорошей матерью, должна быть тем и тем-то....А жизнь проходит мимо и только мне почему-то никто ничего не должен.

Недавно я сказала себе - хватит!!!! Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!!!! Я хочу жить свободно, без навязанных мне обязанностей (которые я делать не хочу и всегда делала только потому что я кому-то оказалась "должна" ) и делать я буду только то, что считаю нужным и целесообразным!!!

Как-то, когда моей дочке было полгода, я очень хотела поехать в соседний город на конкурс по ТЖ. Я мучалась от того, что разрывалась между долгом и желанием. В этот момент мне позвонила моя начальница - активная женщина и мать со стажем. Она дала мне один хороший совет - делай то, что хочешь, не оглядывайся на ребенка (в пределах разумного конечно), не забывай про себя и занимайся саморазвитием. Ведь если забить на себя как личность и посвятить всю себя воспитанию вопреки своим желаниям, то со временем этот груз ответственности я переложу на свою дочь, буду винить ее в том, что мне ради ее воспитания пришлось отказаться от любимого дела. И мы обе будем несчастны. Хотя она-то (дочь) в этом не виновата - она же не просила ради нее ограничивать мою жизнь.

И поэтому считаю неуместными заявления - она ради Вас таскала сумки, не покупала белье, не ходила на свидания. Теперь Вы тоже должны быть несчатной, потому что Ваша мать была несчастной. Это ГЛУПОСТИ неразумные.
Вы ее об этом не просили - это самопожертвование ее выбуор, путь по которому она пошла - ее никто не заставлял!!!!!

ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!!!

[Devushka]

Катеринка как вас понимаю! Мне с детства окружающие постоянно говорили, что де ты своей матери по гроб жизни обязана, должна быть всегда ей первым помощником, она ж своей жизни не видела, работала как папа карло чтоб тебя вырастить человеком! Хотя я по характеру выросла полнейшая противоположность, не знаю почему

[LeyaMaisun]

Катеринка
и это я тоже проходила, когда мне говорили "ты нам должна, мы (родственники) тебя растили, кормили"... так что это скажет даже любой психолог

[LeyaMaisun]

[Акватика]

Речь идёт не о том - должна не должна.
Я сама живу с бабушкой, которая каждый день мне говорит, на чём она экономила, и в чём себе отказывала, чтобы меня вырастить.
Проблема в том, что заявлять родителям - я вас не просила ради меня мучаться - по меньшей мере - подло.
Этим вы им скажете, что вся их жизнь, как бы они её не прожили и не воспринимали - ничего не стоит. Поскольку единственному человеку, ради кого они надрывалсь - нафиг это не нужно.Так нельзя.
Потому что они уже в возрасте, со своими тараканами, их не переделаешь, и мы все, кстати, такими будем.

Катеринка правильно написала, что нужно жить своей жизнью, но не стоит забывать, что полная свобода - это одиночество, и если живёшь в обществе(семье и проч.) - надо как-то считаться с другими. Так же, как и окружающие, и мамы с папами, и бабушки, должны учитывать и ваше мнение.
Я просто хочу сказать - нельзя быть такими категоричными. Во всяком случае, мы все входим в тот возраст, когда уже сами начинаем нести ответственность за родителей. а не наоборот.

Надо находить другие способы добиваться своего. Без конфликтов.

[Devushka]

Акватика
Надо находить другие способы добиваться своего. Без конфликтов.
да я стараюсь...

[Акватика]

А каждая из нас действительно своей матери по гроб жизни обязана. Как бы мы появились на свет?

И ещё, вы поддержите ваших детей, когда они вам заявят- а мы не просили, что вы нас рожали, ночами не спали, какашки подтирали, кормили, поили, в больницах сидели? Пофиг нам ваши советы, мы лучше знаем, как жить?
Даже если б они дейстительно знали, как лучше жить?

Или вы не будете за своих детей все жилы рвать?
Я ни с кем не ругаюсь, но мне было бы очень больно, если бы мои дети когда-нибудь такое сказали...

[LeyaMaisun]

[Катеринка]

Акватика

Извините за бестактный воспрос - а Вам сколько лет?

Дело в том, что Вы очень категорично судите. Прочитайте, пожалуйста, мой пост - я нигде не писала о том, что нужно ТАК заявлять родителям, оставлять их в трудную минуту и всячески указывать им, что они не правы.

Нужно искать ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ ситуации. Меня психолог научила следующему простому приему - заменить слово "ДОЛЖНА" на слово "НУЖНО".

Например:
1. я ненавижу копаться на грядках...но если я закидываю своей маме на выходные свою дочу, то мне НУЖНО помочь ей с грядками, потому что пока она нянкается с внучкрй на грядках она не успевает. Но при этом я не ДОЛЖНА проводить там все свое свободное время - потому что у меня есть моя семья, молодой муж и мы хотим выходные проводить вместе.
2. Мне нужно поддерживать порядок в доме потому, что так жить комфортнее. Но я не ДОЛЖНА это ни мужу, ни дочери..Так комфортно мне и я делаю то, что нужно, что считаю целесообразным.

Вот такой простой прием помагает понять, что на самом деле нужно))) И не мешает жить ради себя)))))

[LeyaMaisun]

Катеринка - опять браво! и мне так объясняли.

[Катеринка]

И вот в ходе рассуждений мне еще подумалось - как бы воспитать детей так, чтобы они ХОТЕЛИ помогать родителям, чтобы они не воспринимали как обязанность семейные ценности, чтобы это доставляло им радость?
Чтобы дочка моя считала за счастье придти к маме за советом, не боялась мне пожаловаться на мальчиков и так далее...

Вот задача на ближайшие 20 лет!!!

[LeyaMaisun]

Ну это вопрос диалога, умения СЛУШАТЬ дочь. Принимать ее такой какая она есть, да и самой себя любить и быть для нее примером. это одно из...

естественно если ребенку повторять - да ты мне по гроб жизни должна. то капец.

[Delia]

ой, девочки, по поводу умения слушать своих детей.

у меня клиент, у которого дочка начала нюхать кокаин и он ее на этом поймал.

наш с ним диалог
Я - это я
К - это клиент

я: что произошло после того, как ты ее поймал за этим?
К: я с ней поговорил
я: расскажи мне, как это было? о чем был ваш разговор?
К: о чем-о чем? если в двух словах , я ей сказал, что наркотики это плохо и она не должна их принимать больше.
я: и что она ответила?
К: нуу. пыталась оправдаться, в итоге, сказала, что больше не будет.
я: наркотики - это следствие. а причина какая?
К: причина?
я: ну да. ты же с ней разговаривал (я его хочу подвести к тому, что мне уже очевидно. он с ней вообще не поговорил и не слышал,что говорила дочь)
К: хмм.... не знаю.
я: ты в разговоре только о вреде наркотиков говорил?
К: да.
я: она не уйдет от наркотиков, алкоголя и тд, пока ты не выяснишь причину. пока не устранишь ее.
К: а как это сделать?
я: начинай разговаривать с дочкой.
К: да о чем с ней говорить???


уловили? о чем разговаривать с ребенком? зачем выяснять причину, если родители настроены только на устранение следствий. я сказал, так нельзя, значит нельзя.

а ведь дочка пыталась объяснить, начать разговор. даже в его словах это есть "она пыталась оправдаться".

у меня в жизни ооочень мало примеров, когда родители не пытаются навязать свой образ мышления ребенку.
зато полно, когда ребенка не слушают, не понимают, что он хочет в реальности, реализуют свои амбиции через него...

печально. искренне надеюсь, что я своих детей услышу.

[LeyaMaisun]

все зависит от родителей и их восприятия мира и развития. к сожалению не многие родители слушают ребенка, а себя тем более

[Devushka]

LeyaMaisun
Ну это вопрос диалога, умения СЛУШАТЬ дочь. Принимать ее такой какая она есть вот! очень мало родителей это делают!
Delia
зачем выяснять причину, если родители настроены только на устранение следствий. я сказал, так нельзя, значит нельзя.

у меня в жизни ооочень мало примеров, когда родители не пытаются навязать свой образ мышления ребенку.
зато полно, когда ребенка не слушают, не понимают, что он хочет в реальности, реализуют свои амбиции через него... попытка навязать ребенку жизнь которую так хотелось себе но не было

[alyabaykova]

а моя мать тоже против моего тогда еще парня была. куликовское поле, а не квартира была. только я фигу показала и дальше встречалась. теперь он мой муж, мы вместе уже 8 лет, женаты три года, имеем двоих детей ( в мои-то 23 года ), а мать, кстати о птичках, теперь мужа моего любит больше чем собственного сына. вот так вот

[Devushka]

alyabaykova
я фигу показала и дальше встречалась. теперь он мой муж
вот это воля!

[Tanyabytya]

Здесь все-таки роль играть должна мудрость матери...
У нас с мужем тоже были периоды жизни не сладкие, только жизнь отравляла ВСЯ его родня - мои защищали меня. Долго я молчала, пока их всех не собрала в общую толпу, и не сказала: вот мой 8ми месячный ребенок вот от этого человека. Когда играли свадьбу - была возможность все спустить на тормоза. Можете друг другу высказать претензии до пены у рта - я намерена продолжать растить сына в полноценной семье, с мужем рука об руку. Они все застыли в молчании, и молча разбрелись. Сейчас общаюсь со всеми - но стараюсь чаще показываю характер (раньше старалась молчать, как мышка). Надо защищать свои чувства все-таки, чтоб никто не рылся, пардон, как свинки в общей лоханке. Это только ВАША жизнь, и ВЫ вправе распоряжаться ею. Даже если ошибетесь (не дай Бог, конечно) - пинять легче на себя, чем на маму, которая свела отношения на нет.
Мамаша моего супруга тоже твердила: "Ты мне обязан, я тебя растила, учила" - я только смеюсь, и говорю: "миленькая мама, так надо было раньше говорить, что ж я теперь - выходит, Ваша соперница...? Рожали бы внуков себе, жили бы душа в душу с сыном..." - она мне, типа:"Что за бред? Я ведь его для семьи растила!" - и тут же замолкала на этом, глядя на меня, мужа и нашего сына. Обычно бесцеремонно лезут в жизнь своих детей мамы, которые в разводе (и при этом считают, что имеют право на это).
Ваша мама, наверное, одна Вас воспитывала - без папы? (извините за несколько бестактный вопрос)? Обычно, такие мамы своим детям портят жизнь: учат уму-разуму, а сами живут давно в разводе, злые на весь божий свет. Надо хоть немного думать, может не стоит жизнь отравлять детям, чтоб потом проклинать себя же за испорченную жизнь дочки..?
А на счет заработка - семья будет хорошим стимулом для заработка (мой муж продвижением на работе обязан мне - я ему иногда не навязчиво говорю, что за свою жизнь надо проторять дорожку для жизни нашего сына - чтоб ему легче и лучше жилось, чем нам, чтоб он гордился нами). И конечно, часто говорила: "...любимый, ты у меня лучше всех, я это знаю - ты обязательно поднимишься до таких высот, что сын будет гордиться тобой, будет видеть в тебе пример для себя, и опору и защиту для нас двоих..." - вода, как говорится, и камень точит мягко и не навязчиво я заряжала своего супруга подобными "ласковостями" - это работает иногда, как внушение
Миленькая, не отчаивайтесь, все будет в жизни - надо просто верить, что черная полоса сменяется белой, как ночь сменяет день! Удачи Вам

[Devushka]

Tanyabytya спасибо вам да, все так, отца нет, всю жизнь живем я мама да бабушка. Бабушка болеет очень, нужен постоянный уход. А мама меня на коротком поводке держит - то можно а это нельзя, то делай а это не вздумай. Я то понимаю что она этим только мне хуже сделает, как мне ей это объяснить?

да, девочки, прочитала "Материнскую любовь". Кто нибудь еще прочитал? Хотелось бы мнение услышать. Я со многим согласна, раньше думала обо всем этом поверхностно, не вдаваясь в причинно-следственные связи...А в книге написано что прямо ой...

[Лилула]

Мне с самого детства приходилось отвоевывать у мамы право быть собой.
Самый весомый аргумент - "Я не хочу чтобы ты допускала ошибки" мне по истечении нескольких лет все-таки удалось пресечь. Я сейчас вспоминаю, какой моральный труд стоял за всем этим и становится немного грустно - ведь мама это самый близкий человек, а с ней пришлось бороться.

родители не проходят педагогических курсов, а от природы не всем дано быть психологом и педагогом.
Маму нужно учить относиться к вам как к "разумному существу", как к личности, самодостаточному человеку, а не ее придатку, который ничего не может без ее указаний. Нужно внушить маме доверие к вам именно в этом качестве - чтобы она не боялась доверить ВАШУ жизнь ВАМ как самой себе. Это долговременный процесс, но рано или поздно он принесет свои результаты.
Дело то не в вашем мужчине, дело в том, что пока мама не видит в вас личность, готовую постоять за себя, самостоятельно определить все "за" и "против", думать холодной головой.
Вода камень точит - это правда, здесь главное твердость духа, выдержка и рассудительность, чтобы вывести отношения с мамой на такой уровень, чтобы общался Человек с Человеком прежде всего, а потом уже шли дочко-мамские отношения.


А вообще хочу сказать всем диктаторским дочкам - я думаю, материнский диктат отчасти воспитывает в сильных личностях тот стержень и жизненную силу, которые позволяют в жизни удержаться на плаву. Поэтому всем нам и нашим ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ МАМАМ