ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

[новенькая я]

предлагаю делиться любимыми анекдотами...

мне как-то уже довольно даво нравится вот какой:

Лес, темно,страшно. Вдрг слышно - кто-то по лесу идет, песню во все горло горланит... Волк от страха прячется в кусты. Робко-робко выглядывет и видит: идет по лесу Красная Шапочка в коротенькой юбочке, корзинкой размахивает, шапочка набок съехала... Волк, шепотом:
- Красная Шапока, ты то, совсем страх потеряла?
- А что? Дорогу знаю, леса не боюсь, секс люблю...


Как-то этот анекдот поддерживает меня в трудне минуты...

[lora]

Красная Шапочка встречает волка, и он ей говорит:"Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал". Она подумала и отвечает:"В корзинку что-ли".

[Натуся]

[Шахиня Карина]

Просьба: Блондинки, не обижайтесь! Далеко не все такие, как в этом анекдоте!

Встречаюцца 2 блондинки - Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана гриттт:
-Я слышала што учёные определили што моск у человека появляецца на четвёртом месяце беременности.
Зверев :
-Значит пока я не забеременнею у мну моск не появицца?

[Котеночек]

Я проснулся в понедельни,
Чтобы во вторник пойти на работу,
Но в среду я узнал,
Что в четверг будет дождь,
И тогда в пятницу я подумал :
"Зачем идти работать в субботу,
Если воскресение - выходной?"



Жена говорит мужу:
-Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!Понятно объяснила?!



"Летят утки..." - это не песня, а драка в больнице



Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова, как "ля", "агу-агу"...И самое страшное - "сяка-сяка"!

[Genettda]

[ольга слоненок]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Dixen]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

[Светолика]

[lora]

Классно! Логика железная!!!
Старый анекдот: едут на телеге Петька и Василий Иванович. Чапаев спрашивает:"Что ты такой сеьезный, Петька?", а он говорит:"Меня что-то очень беспокоит гондурас". Ты Петька главное его не расчесывай!.

[Светолика]

ыыы!

Вот еще хороший.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.

- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!

Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.

- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

[lora]

Нашел мужик подкову. Поднял ее, перевернул, а там КОНЬ!

[kisa145]

Учительница дает задание придумать предложение со словом "Ананас"

А_на_нас папа х** положил!

[lora]

На экзамене по немецкому языку. Преподаватель:"Напишите по-немецки - лягушка скачет по болоту" Студент написал:"Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп".

[Alex J]

Один приятель другому:
- До чего же щедра земля Русская. Иду я как-то по парку, глядь на земле цепочка валяется, ну я мужика из нее вытряхнул и пошел дальше...

[Котеночек]

lora
На экзамене по немецкому языку. Преподаватель:"Напишите по-немецки - лягушка скачет по болоту" Студент написал:"Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп".

Alex J
Один приятель другому:
- До чего же щедра земля Русская. Иду я как-то по парку, глядь на земле цепочка валяется, ну я мужика из нее вытряхнул и пошел дальше...

[Котеночек]

Кирбальмандынтурбинхаскасы Баршитульдымангедович - так ласково называют своего учителя ученики средней школы села Бешмаркантыгданбай.Пожелаем им удачи в их нелегком деле.



Начальник устраивает общее собрание в пондельник:
-Значит так,сегодня,как всегда,приходим в себя после выходных...тут и говорить нечего. Завтра,во вторник, раскачиваемся,в среду,работаем,в четверг уже можно расслабиться,ну а в пятницу все понятно - короткий день.Всем все ясно?Вопросы есть?
-Да,есть.Когда эта хрень со средой прекратится...



- Меня однажды один шарлатан попробовал загипнотизировать,но у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.



В черном-черном лесу течет черная-черная река, возле черной-черной реки стоят два черных-черных силуэта, и один из них говорит:
- Василий Иваныч, может хватит резину жечь?!

[УМНИК]

а про блондинок рассказывали? ну, когда одна говорит, о, какой все-таки боинг большой, и зачем же такие самолеты угоняют, все равно негде спрятать, а вторая отвечает, что это это на земле он большой, а в воздухе- погляди- становится маленьким.

[Pere]

а мне очень нравится вот этот:
Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении – красное вино,
при повышенном давлении - коньяк,
при ангине – водку.
-А воду?!
-Такой болезни у меня ещё не было)

[УМНИК]

я думал, это мой анекдот. кстати, пиво действительно улучшает цвет лица, а это от пищеварения идет. я то ведь слежу за своей внешностью, всё подмечаю. а водку при ангине надо пить с перцем, причем не с красным, а вкуснее с чёрным.